????????????
“تمریناتی کاربردی برای افزايش تمركز و دقت کودکان
?صدای ابزار ویا گفتن تعداد واژه را ضبط کنید در موبایل و با پخش آن کودک برود آن ابزار را بیاورد یا واژه ها را نشان دهد ودرباره آنها توضیح مفید وشفاف دهد.
?تعدادی اشکال هندسی تهیه کنید از مقوا یا پارکر به شکل و رنگ های گوناگون پشت اشکال هندسی حرف یا عدد یا کلمه را بنویسید با گفتن حرف یا کلمه یا عدد کودک شکل هندسی را پیدا وبه ترتیب اندازه روی هم قرار دهد یا بر روی دیوار آویزان کند یا بر روی آن حرکت کند.
?مداد رنگی ها را به شکل بلز موسیقی بچینید با نابردن رنک کودک آنا را بردارد یا انگشت اشاره خود را روی آن بگذارد
?بایک حباب ساز حباب بسازید و از کودک بخواهید از کوچک به بزرگ آنها را با انگشت بترکاند
? تصویر سازی ذهنی:
از كودك بخواهيد چشمانش را ببندد. سپس تصوير يكي از وسایل منزل یا اشكال هندسی مانند مثلث را در ذهن تجسم كند و بعد از آن با چشمان بسته آن تصوير را روی كاغذ ترسيم كند. از او بخواهيد اين كار را دوباره تكرار كند و تصوير متجسم ذهنش را نقاشی كند، انجام اين كار بدون توجه و تمركز امكان پذير نخواهد بود و اين كار هر چه كندتر صورت گيرد به علت افزايش مدت زمان توجه و تمركز، نتايج بهتری به همراه دارد. در مراحل پيشرفته تر مي توان اشكال متفاوت و پيچيده تری مانند مربع، لوزي، ستاره و … انتخاب كرد.
?حدس شكل های مخفی از كودك بخواهيد چشمانش را ببندد، آنگاه اشكال هندسی را به او بدهيد و از او بخواهيد كه نوع آنها را حدس بزند. در مراحل پيشرفته تر اشكال حيوانات مختلف را به او پيشنهاد دهيد.
? تمركز بر دما با چشمان بسته ،دستان كودك را در دست بگيريد و هنگامی كه چشمانش بسته است، دو شيء كمي گرم و كمي سرد را در دستانش بگذاريد و از او بخواهيد دمايي را كه احساس مي كند شرح دهد.
?تمركز بر صدای محيط در دنیای سکوت ،هنگامی كه با كودك به مكان های شلوغ مانند پارك، رستوران، ساحل، جنگل و… می رويد، از او بخواهيد به صدای طبيعت گوش فرا دهد، صداهايی مانند صحبت افراد حاضر در محيط، صداي آب، صداي امواج دريا، صدای برخورد و تماس اشيا، صداي پرندگان و…. اكنون از او بخواهيد هر صدايي را كه مي شنود توضيح دهد. وسايل صوتي - تصويری، انواع CD ها و نوارهای مختلفی وجود دارند كه صداهای مختلفی از طبيعت هستند و كودك می تواند اين تمرين تمركز را در خانه انجام دهد.
?بازی با انگشتان ، از كودك بخواهيد انگشتان دستش را باز نگه دارد و با تمركز رويی يكی از آنها، آن را خم كند. وقتی تمام انگشتانش را بست، دوباره از او بخواهيد دستش را باز كند و اين بار با تمركز بيشتر يكی از انگشتانش را خم كرده و دوباره باز كند، سپس همين كار را برای انگشت بعد انجام دهد بدون اينكه انگشتان ديگر را خم كند.یا دور انگشت خود را کش اسکناس بیندازد وباز بسته کند.
? تكنيك تنفس وشمارش اعداد یا کلمات ،از كودك بخواهيد به آرامی تنفس كند و تا 10 بشمارد. عمل شمارش بايد در هر دم و بازدم تكرار شود.در این تمرین شما اعداد یا کلمات را نشان می دهید یا می گویید بعد اتمام زمان کودک آنها را می گوید یا نشان می دهد.
?نگاه كردن به چیزی ثابت شيء را در فاصله چند متری كودك قرار داده و از او بخواهيد كه به آن شیء بدون پلك زدن نگاه كند. هر چه مدت زمان مشاهده بدون پلك زدن طولاني تر شود تمركز وی را به همان نسبت افزايش خواهد داد.این شی می تواند کلمه یا عدد یا جمله کوتاه نیز باشد که بر روی وسایل نوشته یا چسبانده شده.
اين نكته را به كودك يادآور شويد پلك نزدن هميشه خوب نيست و مختص انجام اين تمرين است زيرا پلك نزدن مداوم سبب خشكی، سوزش و خارش چشم خواهد شد. در پايان هر تمرين به نتايج و پيشرفت های حاصله كودك نيز توجه داشته باشيد.
?تعدادی چوب کبریت (یک جعبه 30عدد)روی فرش پخش کنید از فرزندتان بخواهید با یک دست جعبه را نگه دارد وبا یک دست دیگر چوب کبریت ها را بصورت هم شکل جمع کند و در داخل جعبه قرار دهد.سپس این حرکات را با سوزن ته گرد بر روی آینه انجام دهید.نمونه فراوان وخلاقه خود می توانید داشته باشید.
?تعدادی بطری با سایز های گوناگون و مختلط تهیه کنید با درب یک رنگ با سایزهای گوناگون .سپس از کودک بخواهید در زمان معین درب بطری ها را به بطری ها ببندد.
?هنگام سبزی پاک کردن کودک خود را در کنار خود داشته باشید و بگوید سبزی های برگ تیزیا گلدار، یازیر ، توخالی و…. را جدا کند وکنار هم قرار دهد.
?بادکنک های تولد را به سایز کوچک و بزرگ بادکند و به ترتیب اندازه ده تا را در کنار هم ردیف کند به یک رنگ باشند بادکنک ها.
?اگر فرزند شما کلاس #اول یا #دوم ابتدایی هست و احساس می کنید, او #کند نویس است?
ضمن اینکه از #مقایسه کردن او با دیگران #خوداری می فرمایید ،باید دانست که کند نویسی ممکن است #علت های مختلفی چون :?
#عدم هماهنگي چشم و دست.
فشار #زياد قلم روي کاغذ.
#عدم صحيح در دست گرفتن قلم.
#ضعيف بودن عضلات انگشتان و دست. #ملال‌آور بودن نوشتن به دليل ضعف يا #عدم داشتن انگيزه و…. داشته باشد .
?برخی از روش‌هاي #درمان کند نويسي:
* هرگونه ترس و اضطراب را از دانش‌آموز خود #دور کنيم.
* از #مداد خيلي بلند و خيلي کوتاه به هيچ وجه استفاده نگردد.
* از ميز #تحريرِ مناسب استفاده شود.
* از کاغذ و #برگ‌هاي سفيد و مرغوب استفاده شود.
* به‌منظور #تقويت عمل انبساط و انقباض ماهيچه‌هاي #انگشتان، دانه‌هاي کوچک (مثلاً دانه‌هاي تسبيح) را روي زمين ريخته و از او بخواهيم آنها را با سر انگشت‌هاي شصت و اشاره و ميانه، #جمع کند.
#هوا نويسي (نوشتن با قلم روي هوا و فضاي اطراف): اين روش در تند نويسي، کمک قابل توجّهي به دانش‌آموزان مي‌کند؛ چرا که اين عمل در #تسريع حرکات عضلات دست، بازو و ساعد و هماهنگي مغز با چشم و دست، #تأثير بسياري دارد.
#سينه‌خيز رفتن: روزي چند دقيقه (کمتر از ده دقيقه) دانش‌آموز سينه‌خيز برود. اين عمل در هماهنگي اعضاي بدن بسيار مؤثّر است..
هر روز قبل از نوشتن #تکاليف، چند دقيقه انگشتان را باز و بسته کند.
???بازیهایی مناسب بچه های بیش فعال
کودک #بیش_فعال معمولا یک بازی یا یک فعالیت را تا آخر به سرانجام نمی رساند.
بیش فعالی که به اختصار ADHD خوانده می شود نوعی اختلال شایع است که حدود هشت تا 10 درصد کودکان را مبتلا می کند. این بیماری در پسران شایعتر از دختران است که هنوز دلیل اصلی آن مشخص نشده است.
ویژگی های اولیه بیش فعالی از سال های اولیه رشد یعنی قبل از ورود به مدرسه شروع می شود. بیش فعالی دارای ویژگی های بارزی است که شامل پرتحرکی، کمبود توجه و تمرکز، بروز اعمال ناگهانی و غیرقابل پیش بینی می شود
اختلال بیش فعالی - نقص توجه، معمولا زمانی که بچه ها به مهد کودک یا مدرسه می روند به خوبی خود را نشان می دهد که ضروری است پس از تشخیص، بی درنگ تحت درمان قرار گیرند.
کودک بیش فعال معمولا یک بازی یا یک فعالیت را تا آخر به سرانجام نمی رساند و در نیمه راه رها می کند اما به هر حال کودکان در سن مدرسه، برای یادگیری درس های خود و انجام تکالیف شان، نیازمند حدی از توجه و تمرکز هستند و اگر کودک نتواند توجه و تمرکز خود را کنرتل کند،در یادگیری و انجام تکالیف خواندن، نوشتن و ریاضی دچار مشکل می شود.
در این نوشته کوشیده ایم در کنار دیگر شیوه های درمانی که برای این اختلال توصیه می شود و ممکن است کارشناسی که به او رجوع کرده اید برای فرزندتان تجویز کرده باشد، به چند راهکار ساده که خودتان می توانید از طریق بازی با کودکتان در خانه انجام دهید بپردازیم.
#بازی_با_لیوان_آب
یک لیوان آب سرخالی به کودک می دهیم و از او می خواهیم مسافت حدود یک متر را با این لیوان برود و برگردد و مواظب باشد که آب از لیوان نریزد. این بازی تمرکز و برقراری، حفظ تعادل بین دست و پا و چشم کودک مان را قوی می کند و باعث می شود که نوشتن از روی کتاب برای کودک آسان شود. بعد از چند روز، به یک مرحله سخت تر می رویم و از کودک می خواهیم که با همان لیوان آب از سه یا چهار پله بالا و پایین برود.
#بازی_با_برگ_کاغذ ????
برای افزایش تمرکز در خوب گوش دادن و نوشتن دیکته، در کودکانی که این اختلال را دارند، می توانیم از یک بازی استفاده کنیم؛ به این ترتیب که یک برگه کاغذ جلوی دهان مان می گیریم و کلمه ای را به آرامی می گوییم و از کودک بخواهیم آن کلمه را به ما بگوید. دلیل کاغذ گرفتن جلوی دهان، جلوگیری از لب خوانی کودک است. اگر لب خوانی کند، دیگر توجه و دقتی به خوب گوش دادن نمی کند.
کودک باید از ساختار شنیداری خود کمک بگیرد و توجه کند تا بتواند کلمه شما را تشخیص دهد. اگر تا چند بار نتوانست کلمه را تکرار کند، کمی تُن صدای خود را بالاتر ببرید. پس از گذشت چند روز از بازی، می توانید تعداد کلمات را بیشتر کنید و تا پنج کلمه برسانید.
مرحله بعدی این است که از کودک بخواهید که کلمات را به طور منظم به شما بگوید. (برای نمونه، شما می گویید میز و بعد از گفتن کودک می گویید دیوار و کودک باید بگوید میز، دیوار و همینطور تا کلمه پنجم.)
بچه های بیش فعال در خوب گوش دادن و نوشتن دیکته مشکل دارند.
#راه_رفتن_روی_جدول ????
با کودک خود به کوچه بروید و از او بخواهید مسافتی را روی جدول کنار کوچه یا خیابان راه برود و دست های خود را باز نگه دارد؛ این بازی کمک زیادی به حفظ تعادل بدن و تمرکز او دارد.
#بازی_فوت_کردن_شمع ??
از کودک می خواهیم شمعی را که روشن کرده ایم فوت کند، بدون خاموش شدن شعله، یعنی فقط شعله شمع حرکت کند ولی خاموش نشود. این بازی هم ممکن است مثل بازی های دیگر برای بچه ها سخت باشد ولی کودک شما با تمرین و تشویق موفق به انجامش می شود.
#بازی_با_توپ _تخم_مرغی ????
یک توپ تخم مرغی را روی میزی به طول تقریبا یک متر بگذارید. خود شما در یک طرف میز و کودک تان سمت دیگر میز بنشینید و این توپ را با کمک فوت کردن به سمت مقابل هدایت کنید؛ طوری که توپ به جای دیگری نرود و اگر هم رفت، با کمک فوت آن را به مسیر درستش برگردانید.
این بازی ها برخلاف ظاهر ساده ای که دارند، برای بچه هایی که دچار بیش فعالی - نقص توجه اند، خیلی سخت هستند، چرا که این بازی ها تاثیر مستقیمی روی مغز بچه ها می گذارند و باعث ایجاد تمرکز و تقویت حافظه و دقت آنها می شوند.
معمولا بچه های خیلی زود از انجام
این بازی ها خسته می شوند که این خستگی را می توانیم با شاد کردن محیط بازی و فشار نیاوردن به کودک کمتر کنیم.
راههای کاهش آسیب دعوای پدر و مادر بر بچه ها
بچه ها از دعواهاي پدر و مادر رنجيده می شوند و تهديدات والدين مبتني بر ترك خانه يا طلاق را جدی می گیرند و با اينكه والدين مي دانند چيزهايي كه در زمان عصبانيت مي گويند اغلب حقيقت ندارد ولي بچه ها آن را حتمي فرض مي كنند.
كمتر پدر و مادري هست كه بخواهد عمدا كاري به ضرر بچه اش انجام دهد، وكمتر از آن والديني هستند كه مي دانند تا چه حد بعضي از انواع دعواهايشان مي تواند براي بچه ها زيان آور باشد. در اينجا به بعضي از بايد ونبايدهاي راه هاي اداره دعواهایی که رخ می دهد، اشاره مي كنيم.سربچه ها جلوي بچه ها دعوا نكنيم
بچه هايي كه مشاهده مي كنند والدينشان دارند سر آنها دعوا مي كنند در وضعيت فوق العاده آسيب پذيري هستند. از آنجا كه بچه ها نوعا خود را در مركز حوادث مي بينند هيچ بعيد نيست كه خود را به عنوان عامل جر وبحث هاي پدر ومادر سرزنش كنند. بي شك اين مسئله وقتي آنها عامل مشكلاتي مي شوند كه به آرامش خانواده ضربه مي زند، در ذهن آنها تثبيت مي شود. اين احساس گناه روي دوش بچه ها سنگيني مي كند و باعث مي شود خود را به طرقي كه به اختلالات رفتاري يا عزت نفس كم تعبير مي شود، سرزنش كنند.
هيجان عاطفي را محدود كنيم
درگيري موقعي مخرب محسوب مي شود كه عصبانيت و واكنش هاي عاطفي بيش از حدباشد، يعني موقعي كه پدر ومادر به يكديگر توهين كرده يا حتي فحش وبد وبيراه يا موقعي كه خطر اقدامات خشونت آميز يا پايان دادن به ازدواج وجود دارد. وقتي درگيري مخرب باشد، يافتن يك راه حل خوب يا مفيد براي مسئله اي باعث ايجاد مشاجره شده بسيار دشوارتر مي شود. آنچه كه از اهميت برخوردار است اين واقعيت غم انگيز است كه وقتي والدين به اين حد بالا از تنش عاطفي برسند، ديگر در دسترس بچه ها نيستند.
از صحبت درباره اختلاف ها خودداري نكنيم
درگيري به خودي خود مخرب نيست، زن وشوهرهايي كه از در گيري مي ترسند وترجيح مي دهند از اختلاف هايشان صحبت نكنند اغلب بيش از زن وشوهرهايي كه چگونگي آشكارا صحبت كردن ازمسايل ياد گر فته اند، در زندگي زناشويي خود مشكل دارند. زن وشوهرهايي كه درباره مشكلاتشان حرف نمي زنند بيش از پيش ناراضي مي شوند و به مرور زمان از صميميت و نزديكي شان كاسته مي شود. افزون بر اين بچه هايي كه شانس درگيري اي را كه به طور سازنده با آن برخورد مي شود، ندارند، شانس آموختن راه هاي اداره اختلا ف هاي زندگي خودشان را هم نخواهند يافت. تنها از طريق مشاهده راه هاي مفيد حل درگيري است كه بچه ها مي توانند الگوبرداري از اين مهارت هاي مهم را بياموزند.
منصفانه دعوا كنيم
زماني كه همسري قادر است دغدغه اي را شناسايي و آن را بدون سرزنش وكينه مطرح كند، راحت تر مي توان به تشريك مساعي رسيد. مخالفت هاي زناشويي سازنده به زن وشوهرها اين امكان را مي دهد كه احساسات خود را در فضاي مملو از درك و همدلي ابراز كنند. ممكن است زوجين با يكديگر مخالفت كنند اما به حرف هاي يكديگر گوش داده و تلاش مي كنند ديدگاه يكديگر را درك كنند. بچه هايي كه مي بينند والدينشان اين گونه با هم دعوا مي كنند، ياد مي گيرند كه اختلاف ها لزوما ترسناك نبوده و مخالفت ها عشق و محبت را نابود نمي كند. پدر ومادرها به جاي اينكه تلاش كنند جلوي بچه ها دعوا نكنند بايد ياد بگيرند كه چگونه و به طور سازنده دعوا كنند.
پاي بچه ها را وسط نكشيم
براي بچه بسيار دردناك و زيان آور است كه از او خواسته شود طرف يكي از والدين را بگيرد. وقتي يكي از والدين بچه ها را وادار مي كند به نمايندگي از او با ديگري تعامل داشته باشد، بچه مجبور مي شود با او رابطه تقابلي داشته باشد. درست است كه پدر يا مادراحساس تنهايي كمتري مي كند، اما پاي بچه به محدوده بزرگ ترها كه واقعا به او مربوط نيست كشيده مي شود. از آنجا كه بچه ها مشتاق كمك به بازگرداندن آرامش به خانواده هستند، ممكن است درخواست يكي از والدين را مبني بر طر فداري از او را قبول كنند. اما اين كار خالي از عواقب فوري وبلند مدت نيست.
وقتي بچه ها از دعواي ما ناراحت مي شوند دوباره به آنها قوت قلب دهيم
زماني كه بچه اي از دعواهاي پدر و مادر رنجيده خاطر مي شود، در ميان ترس ها و نگراني هاي خود تنها مي ماند. اگر چه والدينش ممكن است در زمانهاي آزردگي، براي آرامش و دلداري دادن به او حي وحاضر باشند اما در وسط دعوا در دسترس نيستند. بچه ها خصوصا به تهديدات والدين مبتني بر ترك خانه يا طلاق واكنش پذير هستند. با اينكه والدين مي دانند چيز هايي كه در زمان عصبانيت مي گويند اغلب حقيقت ندارد ولي بچه ها آن را حتمي فرض مي كنند.
در حضور بچه ها اعتراف كنيم كه دعوا تمام شده است
از بخت بد بچه ها، بيشتر پدر ومادر ها بعد از جروبحث هايشان آشتي مي كنند، اما ترجيح مي دهند اين كار را در خلوت انجام دهند. بچه از همه جا بي خبر نمي داند كه والدينشان صلح كرده اند. پژوهش ها نشان داده بچه هايي كه شاهد آشتي كردن والدينشان هستند بلافاصله آرام شده به اين معني نيست كه حتما طوري برنامه ريزي كنند كه در حضور بچه ها آشتي صورت بگيرد بلكه به معني آن است كه وقتي مشاجره اي صورت مي گيرد و به خير وخوشي ختم مي شود بايد به نوعي همه مطلع شوند.
جلوی کودکانتان دعوا کنید، خوب است
همیشه به ما گفته‌اند جلوی فرزندان دعوا نکنید چراکه خوب نیست و تأثیر بد روی آنها می‌گذارد. اما اکنون یافته‌های محققان دانشگاه ایالتی واشنگتن نشان می‌دهد که همه‌چیز باید برعکس باشد و دعوا کردن (با پایان خوش) جلوی کودکان خوب هم هست!
این محققان دریافته‌اند که لب گزیدن جلوی فرزندان و پنهان کردن احساسات می‌تواند به آنها آسیب بزند و اگر والدین هنگام افسردگی، استرس یا عصبانیت، واکنش خود را نشان دهند، فرزندانشان روابط بهتری با آنها پیدا خواهند کرد.
به گفته این محققان پنهان کردن احساسات و اینکه فرزندان بفهمند والدین چیزی را از آنها پنهان می‌کنند؛ باعث سردرگمی‌شان می‌شود.
«سارا واترز» یکی از این محققان پس از آزمایش روی 109 کیس تحقیقاتی گفت: بچه‌های 7 تا 11 سال در برابر والدینی که احساسات منفی‌شان را پنهان کردند، کمتر پاسخگو و مثبت اندیش شدند.
وی به‌عنوان دستیار پروفسور در دانشگاه واشنگتن تأکید می‌کند که کودکان در معرض سرکوب قرار می‌گیرند اما این چیزی است که والدین خیال می‌کنند کار خوبی است.
بنابراین بروز احساسات منفی نه‌تنها امری منفی تلقی نمی‌شود، بلکه سازنده بوده و رابطه فرزند با پدر و مادر را منطقی‌تر می‌کند.
البته محققان روی دعواهای با پایان خوش تأکید می‌کنند، نه خشونت‌های غیرمنطقی که منجر به دعوای فیزیکی شود.
توصیه ی امام به زوج های جوان
حجت الاسلام و المسلمین سیدعلی اکبر حسینی نقل می کند: «فرزندم را برای جاری کردن خطبه ی عقد، خدمت حضرت امام (ره) بردم. بعد از اتمام عقد، امام رو به عروس و داماد کردند و سه بار فرمودند: «با هم بسازید و با هم رفیق باشید. این امر، رمز موفقیت زندگی است. زن باید در خانه به شوهر و فرزندان خدمت کند و شوهر هم در بیرون از خانه کار کند. اگر صمیمیت باشد، حتی اختلاف های جزئی پیش نمی آید. سعی کنید با هم رفیق باشید. اگر مرد هستی و در بیرون از خانه هزاران مسئله داری، وقتی به خانه می آیی، ناراحتی هایت را پشتِ در بگذار و سعی کن با لطف و مهربانی داخل خانه شوی .
امام خطاب به عروس خانم ها می گفتند: «تو هم ممکن است در خانه خیلی کار کرده و خسته باشی؛ ولی نباید خستگی خود را به شوهرت منتقل کنی. به استقبالش برو و زندگی گرمی برای خودتان درست کنید.»
امام در هنگام خواندن خطبه ی عقدی به عروس گفتند: «هروقت شوهرت خیلی عصبانی است و به تو تهمتی زد و چیزهای خلافی گفت، آن موقع به او چیزی نگو. بعد که از عصبانیت افتاد، به او بگو این حرفت تهمت بوده.» بعد هم به داماد گفتند: «اگر وارد منزل شدی و دیدی خانمت عصبانی است، آن تذکرها را به او ندهید
اسرار یک ازدواج موفق و ماندگار
برای اینکه یک ازدواج موفق داشته باشیم هیچ را ز و رمز پیچیده‌ای وجود ندارد فقط کافیست بدانیم که همه ما انسان هستیم و فراموشکار و مسلما انسان اشتباه می‌کند و روز بد هم در زندگی وجود دارد.
با تمام این اوصاف زوج‌ها می‌توانند در کنار هم زندگی شاد، سالم و پیوند زناشویی پایداری داشته باشند. لابد از خود می‌پرسید چگونه می‌توانید به این زندگی ایده‌آل برسید؟
اسرار یک ازدواج موفق و ماندگار
- مهربان باشید.
تا جایی که می‌توانید مهربان باشید. حداقل به اندازه زمانی که به عنوان یک غریبه با همسرتان ملاقات کردید با او مهربان بمانید.
- از با هم بودن لذت ببرید.
زن و شوهر خوشبخت، همیشه بهترین دوست یکدیگر هستند. دوست دارند با هم خوش بگذرانند و با هم کار کنند. آنها با هم صادق و رک و راست هستند.
- تا جایی که می‌توانید به همسرتان بگویید دوستش دارید.
در گفتن «دوستت دارم» زیاده روی کنید! این یک توصیه جدی است. فقط کافیست پنج بار این جمله را به او بگویید و این دوست داشتن را معنا کنید. این باعث می‌شود تا همسرتان بداند که به او اهمیت می‌دهید. به او نگاه کنید و بگویید: تو به دنیای من معنا می‌بخشی و از تمام کارهایی که برای من و خانواده‌ام کرده‌ای سپاسگزارم.
- صادق باشید.
درباره خطاها و اشتباهات خود صادق باشید و آنها را به عهده بگیرید و به اصطلاح ماست‌مالی نکنید.
- دخالت‌های اطرافیان را محدود کنید.
دخالت پدر زن، مادر زن، پدر شوهر و مادر شوهر در زندگی تان را به حداقل برسانید.
- هدایای کوچک عاشقانه اثرات بلندمدت دارند.
دادن هدایای کوچک و ابراز علاقه در قالب دادن هدیه ولو کوچک و ابراز احساسات که می‌تواند نشان‌دهنده اعتیاد عاطفی شما باشد باعث بروز اثرات مثبت طولانی‌مدت می‌شود.
- فاصله، قلب‌ها را نزدیک‌تر و مشتاق‌تر می‌کند.
برای خود کمی تنهایی فراهم کنید. بسیاری معتقدند اگر هر از گاهی زوجین چند ساعت، یک روز یا چند روز برای خود خلوتی داشته باشند و به بهانه سفر یا هر بهانه دیگری از هم فاصله داشته باشند، بسیار موثر و مفید است. قول می‌دهیم که پس از چند ساعت یا چند روز به شدت دلتنگ هم شوید و مدام آرزو می‌کنید ایکاش همسرتان الان پیش شما بود. وقتی دوباره همدیگر را می‌بینند هر دو مثل روز اول آشنایی از دیدن هم بسیار خوشحال هستید.
- واقع‌بین باشید.
قانون 20-80 را فراموش نکنید. هیچکس در دنیا نمی‌تواند 100 درصد نیازهای شما را برآورده کند. اما پیش بینی می‌شود طرفین بتوانند دست‌کم 80 درصد از خواسته‌های یکدیگر را برآورده کنند. درک این مسئله باعث می‌شود تا حقایق زندگی مشترک را نیز ببینید و زندگی را بیش از اندازه رومانتیک و احساسی تصور نکنید.
- قدردان یکدیگر باشید.
فراموش نکنید که چیزهایی کوچک تا چه اندازه می‌توانند مهم باشند. حتی یک تعریف و تحسین کوچک نیز معجزه می‌کند. جوری رفتار نکنید که طرف مقابل فکر کند هر کاری انجام می‌دهد از روی وظیفه است بلکه از او قدردانی کنید.
- خودتان باشید.
مهمترین مسئله در زندگی مشترک اهمیت درک «ما» بودن است اما این را نیز فراموش نکنید در داخل این «ما» بودن یک «من» و «تو» نیز وجود دارد. پس به راحتی می‌توانید خود را مانند کسی فرض کنید که تازه ازدواج کرده یا یک رابطه را شروع کرده است. اما همیشه باید به خاطر داشته باشید که هر دو طرف همانقدر که به هم نزدیک و شبیه هستند به همان نسبت نیز دو فرد متفاوت و مجزا هستید که سلایق، نظرات و عقاید متفاوت نیز دارند.
- بنای دوستی با هم را محکم بگذارید.
زن و شوهر باید با هم دوست باشند. همسر شما باید فردی باشد که می‌خواهید با او زندگی کنید. اگرچه نمی‌توان جنبه‌های غریزی را نادیده گرفت اما تنها کشش غریزی برای حفظ یک رابطه کافی نیست. چون زندگی روزهای دشواری نیز دارد که در این لحظات به فردی نیاز دارید که در کنارتان باشد و با او وقت خود را بگذرانید.
- رابطه زناشویی یک اتوبان دوطرفه است.
درباره خواسته‌ها و نیازهایتان صادق باشید و در طرف مقابل نیز به خواسته‌ها و نیازهای همسرتان نیز توجه کنید.
- بخاطر داشته باشید هیچ ازدواجی بدون نقص نیست و این هم عیب نیست.
این را بدانید که هیچ چیز همیشه عالی و بدون نقص نیست. همیشه اختلاف عقاید و مخالفت وجود دارد. زمان‌هایی هست که ممکن است همسرتان چیزی بگوید یا کاری کند که موجب رنجش شما شود. زن و شوهر شاد درباره این اختلافات صحبت و راه حل آن را پیدا می‌کنند. در مقابل در یک رابطه ناموفق اجازه می‌دهند تا این مسئله آنقدر روی هم جمع شود تا به مرز انفجار برسد و به یک مشکل بزرگتر تبدیل شود
درباره کتاب:
دکتر میرنا . بی . شِر ، استاد روانشناسی دانشگاه درکسل فیلادلفیا به مدت 30 سال در حوزه تعلیم و تربیت کودکان سابقه کار داشته و نویسنده کتاب پرفروش “والد متفکر، کودک متفکر” می‌باشد . او به دلیل نگارش کتاب‌های مفید در حوزه کودک موفق به اخذ چندین جایزه شده است. دکتر شِرخالق روش (ICPS) “من می‌توانم مسئله گشایی کنم” بوده و برنامه‌های جدیدی را برای والدین و مربیان در خصوص نحوه برخورد با کودکان ارائه کرده است. با خواندن این کتاب شما می‌توانید به فرزند خویش کمک کنید تا رفتار همراه با پرخاشگری، لجبازی و نافرمانی او تبدیل به مشارکت، همدلی و همیاری شود. اگر در زمینه شیوه فرزندپروری مشکلی دارید براحتی می‌توانید با کمک فرزندتان راه حل‌های مناسبی را جایگزین کشمکش و تعارض‌های موجود نمایید.
خشونت واکنشی هیجانی است که در برابر ناکامی وبدرفتاری بروزمی کند. همه ما در طول زندگی با موقعیت‌های خشم برانگیز روبرو شده‌ایم. رفتارهای خشونت‌بار اگرچه نسبتاً شایع هستند اما ما را از رسیدن به اهداف خود باز‌می‌دارند و علت اینکه افراد در مورد خشم دچار تعارض و تضاد هستند، همین نکته است. از یک طرف خشم، پاسخ طبیعی انسان در برابر تهدیدات خارجی است و از طرف دیگر می‌تواند روابط بین فردی را مختل کند و روابط اجتماعی ما را به شدت تحت تاثیر قرار دهد.
هیجان‌هایی که غالباً با خشم همراه هستند عبارتند از: عصبانیت، خشونت، خصومت، کینه‌توزی، غضب، تنفر، تحریک، حسادت، رنجش، غرض، تحقیر و ناراحتی.
نکته مهم این است که بدانیم چه زمانی خشم برای ما مشکل ایجاد می‌کند و زندگی را به‌طور جدی به خطر می‌اندازد.
آستانه خشم افراد با یکدیگر متفاوت است، ولی می‌توانیم از روش هایی برای کنترل خشم استفاده کنیم. احتمال بروز رفتارهای خشونت‌بار در شرایط زیر افزایش می‌یابد.
عدم تحقق اهداف و خواسته های خود
احساس تحقیرشدن یا مورد بی‌عدالتی قرارگرفتن
احساس فریب کاری یا عهد‌شکنی از سوی دیگران
احساس بی‌اعتنایی یا بدرفتاری از سوی دوستان و وابستگان
مورد حمله بدنی یا کلامی قرارگرفتن
مهارت‌های مقابله با خشم
مهارت‌های مقابله با خشم عبارتند از:
بررسی افکاری که در ما خشم ایجاد نموده است
استفاده از روش های خود آرامسازی
استفاده از روش های ایمن‌سازی در مقابل استرس
باورداشتن خود به اینکه با کمی تمرین قادر خواهد بود خشم خود را تا حد زیادی کنترل نماید
آموزش مهارت‌های جرأت ورزی و ابراز وجود
مذاکره و گفتگو با دیگران و دوستان در شرایط استرس
باسمه تعالی
کوچک هایی که برای دیگران بزرگند!!!!!!
از در که میاد تو نگاهی بهش میندازه و میگه بچه داری ؟
جواب میده: نه… میگه ای بابا یه نی نی بیار دیگه! سنت میره بالا اونوقت زایمان برات سخت میشه ها… نگاه دخترک که ده سالی میشه ازدواج کرده و الان حدود ۵ ساله دلش بچه میخواد و متاسفانه موفق نشده مات میمونه روی قندون وسط میز… میگه آخه علی بچه نمیخواد . اونم با عصبانیت میگه وا یعنی چی نمیخواد بچه نمک زندگیه… و بعد نیم ساعتی در مورد فواید بچه داشتن صحبت میکنه و لابد هم فکر میکنه داره چقدر کارش مفید است!
بعد که دخترک میره بر میگردم و به این دوستم که معمولا به همه گیر میده که چرا بچه دار نمیشن چرا لباست کهنه است چرا طلا نداری چرا ضعیف شدی و …. میگم دیگه هیچ وقت به کسی نگو چرا بچه دار نمیشی؟ با تعجب میگه چرا؟ میگم چون ممکنه مشکل داشته باشن که بچه دار نمی شن و تو با گفتن این حرف فقط دلشون رو میشکنی. میگه نه بابا مگه ندیدی گفت علی نمیخواد. میگم عزیزم من در جریان زندگیشم الان ۵ ساله که دارن درمان میکنن و متاسفانه هیچ فایده ای نداشته. تو رو خدا دیگه به کسی این حرفو نزن…
واقعا چرا خیلی ها فکر میکنن باید مشاوره رایگان به دیگران بدن و تو خصوصی ترین مسائل زندگی دیگران دخالت کنن : چرا ازدواج نمیکنی؟ چرا اولی رو نمیاری؟ چرا دومی رو نمیاری؟ دیگه بچه نیاری ها!!چرا درس نمیخونی؟ وقتی درسش تموم شد٬ چرا کار نمیکنی ؟وقتی کارش هم ثابت شد و مجرد بود٬ چرا عروس / داماد نمیشی ؟ پیر میشی هاااا .!!!بعدشم که چرا بچت درس نمیخونه ؟ سر کار نمیره ؟ ازدواج نمیکنه و….
هیچ وقت فکر کردیم که چقدر ناخواسته این سوالات ما توی نحوه زندگیشون اثر میذاره ؟!!
چقدر ناخواسته ما با این سوالات کوچک دردسرهای بزرگ تولید میکنیم؟!!!!
چقدر ناخواسته با حرف های بیخود ناراحتی های خانمان برانداز به وجود می اوریم؟!!!
شاید وقت آن رسیده که به خودمان بیاییم و کمی تفکر کنیم با سوالاتی که گاهی فقط برای اینکه حرفی زده باشیم یا خدای نکرده خودی نشان دهیم و فخر فروشی . …. زندگی را به کام دیگران تلخ نکنیم سوال های بیخود ممنوع مگر اینکه کاری بتوان برایشان انجام داد به شرط انکه اجازه ورود به حریم خصوصیشان را به ما بدهند و با اگاهی کامل وارد شویم.
«وَقُل لِعِبَادِي يَقُولُواْ الَّتِي هِيَ أَحْسَنُ» (اسراء: 53)؛ و به بندگانم بگو آنچه را كه بهتر است بگويند.
رسول اکرم (ص) : من كان يؤمن باللّه و اليوم الآخر، فليقل خيرا، أو يسكت
هركس به خدا و روز قيامت ايمان دارد، بايد سخن خير بگويد يا سكوت نمايد.
کافی(ط-الاسلامیه) مقدمه ص
قال الإمام علی - علیه السلام - لما مر برجل یتكلم بفضول الكلام: إنك تملی علی حافظیك كتابا إلی ربك، فتكلم بما یعنیك ودع ما لا یعنیك.
«أمالی الصدوق، ص 37، 4»
امام علی - علیه السلام - وقتی بر مردی گذشت که زیاده گویی می کرد، فرمود: بدان که تو بر دو فرشته نگهبان اعمالت مطلبی املا می کنی و به سوی پروردگارت می فرستی، پس سخنانی بگو که برایت سودمند باشد و از سخنان بیهوده دم فرو بند.
التماس تفکر